風邪をひく瞬間
生まれて始めて
「あ、今風邪ひいた。」
と思ったな。
もちろんさ、医学的なこと言えば「風邪をひく瞬間」なんて無いのは知ってるさ。
でも思ったんだな。
しかも正解だよ。
うるせえって言うやつがうるせえ。
どうやったら金融屋にお金を払わずにすむかなあ。
キャメ郎にお金を振り込まなくちゃいけない用事があり、銀行へ行った。
名前を入れろというので「オニ」といれた。
なんだかまた名前をいれろと言うので「オニ デス」といれた。
数時間後、銀行から電話があり、「受取人の名前が違う」という。
どうやら、ジャパンネット銀行に振り込む場合は、受取人の名前を書かなくてはいけないらしい。
そんな事はつゆ知らず、よく確認もしないままに進めた俺が悪いって事なんだが、なんだかとってもハラが立つのだ。
名前を変更するだけなのにわざわざ銀行に行き、並んで、６３０円払うハメになった。
「オニさん。」
「オニ デスさん。」
と呼ばれるのがとっても恥ずかしかったって話だよ。
ちくしょう。
搾取スパイラル！麻薬バーガーが俺を襲う！
マクドナルドは直接庶民の健康を害し、各国の食文化を破壊し、著しい搾取の構造もった企業であり、正に資本主義が生む害悪の象徴のような企業なので、かしこまって粉叫されるべしと思っているのだが、明らかに利用する機会が日本人男性の平均を大きく上まっている。
まったくもってダメなのである。
今日はそんな俺のダメダメをアッピールしたいのではなく、そんなダメ企業である悪ドナルドの話である。
やってくれました。
久しぶりの一斉値下げ。
マックグランとかいうふざけたインチキブルジョアバーガーを出した際は
「コノヤロー、デフレスパイラルをくらえ！」
と思っていたのだが、やっぱり下げたのだ。
しかし、いいのか？
っていうか必要あるのか？
しかも「無添加」とか大嘘ぶっこいたり、セットのサイドメニューがポテトじゃないセットでカロリー表示したりと、なんだかもうその悪魔っぷりったらちょっと身構えちゃいますよ。
例の映画への対抗策なんですかねえ。
日本食系の会社は全部共闘してあの映画をプロパガンダににっくき悪ドナルド撲滅に乗り出した方がいいんじゃないか？
ボリエモンに焼きそばパン買いに行かせたい。
きゃつらの本当の目論見なんか俺には知る由もないのだが、1000億の出資で1400億得たって言う事実だけを短絡的に見れば狙い通りに事が運んだって事だったんじゃないのかなあ。
1000億の出資っていったって、リーマンとかに出資してもらった金だしねえ。
とにかくボロ儲けしたって事だよな。
やっぱ相当なワルだな。
もっと皆で徹底的に潰した方が良かったんだよ。
本当はベイスキンロビンスっていうんだよ。
どんな経緯だったかとんと忘れたが、嫁に１３アイスクリームを買いに行かされた。
それもバラエティパック12個入りである。
二人しか食べるやついないのにである。
12個も店員の女の子にアイスをスクープさせるのはなんだかメイドをこきつかってるようで嫌な気分だったよ。
嫁と二人でドライアイスに水をかけながらたくさん食べたよ。
「コーンの方がいいね！」
と、相変わらず能天気な嫁だった。
需要の奴隷になっちゃえばいいか。
昔からなのかどうか知らないが、どうも最近「金持ち」を志すキッズをよく目にする。
「起業して東証一部に上場するのが夢！」
「世界一の投資家になってみせる！」
「事業を大成功させ、長者番付で一位になる！」
等等、発想は小学生が「野球選手になる！」とか、「スチュワーデスになる！」とかと基本的に同じなんだろうから、
「そうかそうか、がんばれがんばれ。」と応援してやりたいところだが、夢の内容が妙にコンクリート臭くていけない。
凄くまっすぐで誠実な感性でそういう事をいってるんだろうけど、それはもう「世界一のマフィアになる！」とか、「ヒトラーみたいなカリスマになる！」とか言ってんのと変わらないわけで、早く目を覚まして欲しいなと思う。
「企業の業績はそのまま社会への貢献度！」
とか、なんだかヘンタイな正義を植えつけられたキッズ達に「搾取とは何か？」について1週間位かけて洗脳しなおしてやりたいですよ。
プリクラとって、ガンシューティングやった。
ヤマテレビで放映中の「裏三軒茶屋シアター」の撮影を行った。
随分と久しぶりである。
共演のガク（芸人）はまだウチの子を拝んでなかったので、その後家に呼んでご対面。
「いないいないばあ」をやらせると、
「いないいない、いる、いない、いる、いない、ほんとはいる〜。」
と、わけの分からないテンションでずっとかまっていた。
終始ほっぺをさわったり、手をつついたり、意外に子供が大好きなようだった。
ハムかつはハムの厚さが重要なんだな
「何か買ってくるけど、なんかいる？」
と、嫁に聞いたが
「なんも。」
と言うのでいつものお肉屋さんのおいしいコロッケを俺の分だけ買って帰った。
すると、
「おみや？」
と、嫁はニコニコでお肉屋さん特有の紙に包まれたコロッケを見て聞く。
結局嫁の分を買いにいくハメになり、
「串かつもだよ。」
と余計な注文までされる始末。
ところが弊店間際のお肉屋さんでは、串かつが売り切れており、代わりにハムかつを買った。
コロッケとハムかつあわせて１７０円のところを１５０円にしてくれたりした。
ハムかつなんて薄っぺらくて、油っぽくてゲスな食い物だと思っていたが、嫁のハムかつを一口もらったところ、これがなかなかどうして、とってもうまいのである。
通常の３倍くらい厚みのあるハムがポイントのようだ。
さすがは愛すべき近所のお肉屋さん。
これでたったの９０円。
今日は水曜日なので、お肉の日。
ただでさえ安いお肉と揚げ物が更にお安くなるのさ。
串かつもたーべちゃおー。
悩める日々を送っている
本格的にダイエットをしようと思っているのだが、ダイエットするたびに太っているので、ためらっている。
しかも特にこれといって目覚しいダイエット法がない。
しかし、アルバムのジャケット撮影も近づいているので、これはもう本当にどうにかしなくちゃいけない。
そうなのだ。
8月にリリースが決まったのだ。
まだレコーディングは続いているのだ。
一気にぶわーって咲いたね。
ウチのサクランボも沢山葉っぱが出てきて、数輪の花が咲いたよ。
いいね、いいね。
来年あたりはサクランボがなるかもなあ。
一方ユーカリちゃんはじっと沈黙を守っている。
｢春ですよ〜」
「あったかいですよ〜」
と教えてあげてるんだが、一向に大きくなる気配が無い。
予定では数年で屋根を越えるはずなんだが、夏あたりに一気にくるのだろうか。
全くの濡れ衣なんだけどね。
家の前の下水風都会の川で、俺と先輩がボラを釣っていた。
たくさん釣れたので数を数えるために寝ている嫁の顔にボラを1匹ずつおいて数えた。
なんて話が事実な訳が無く、嫁が見た夢だそうだ。
深夜、久しぶりにエイジオブエンパイアをやっていると、嫁がむくっと起き出し、
「嫌な夢みたの。」
とか言っていかにボラを顔に置かれるのが嫌かについて報告した。
当の俺はゲームに夢中で
「ボラはどっからきたの？」
と、全く上の空で
「釣ったの。」
「誰が？」
「あんたが。」
「おれかぁ。」
と、どーでも良い度１２０％だった。
大体「先輩」ってのが誰だかよくわかんねーし、魚なんてなんもしらねー嫁がなんで「ボラ」だってわかったのか意味不明で寝る時になって面白くなってきた。
嫁に問い詰めると
「ボラいっぱいいる！って叫んでたの。」
と寝ぼけつつ答え、最後に
「もう、ボラ、顔に置かないでね。」
とお願いされたのだった。
ボラ、嫁の顔に置きません。
そういや、学校でうんこするのってタブーだったよな。
中学生くらいでやっとできるようになったんじゃなかったかな？
高校生になればさすがにへっちゃらで、
「もれるー！」
とか叫びながらケツ押さえて走って便所に行くところをGNKに目撃されて、知らずに尾行された上に、うんこ中
「えぐ、えぐ。」
と、ドアの向こうで変な声出し続けられた。
それがGNKだとはつゆ知らず、すっきりした後教室にもどってGNKに
「なんかさあ、トイレでえぐえぐ言ってる変なやつがいたよ。」
と教えたら妙にウケていた。
「おれもさっき変なやつみたよ。」
「どんな？」
「けつ押さえながらもれるーって叫んでトイレ入って行ったから、追っかけてってえぐえぐ言ってやった。」
「お前か！」